Per primo:
1) Fingersi disinteressati e anzi infastiditi, urtati alla soglia del fallo in teakel a gioco fermo;

2) Poi con non curanza dimostrarsi attratti da un particolare:
"Ma come ti dona l'avana con l'arancione cataro frangente" (ovviamente mentire spudoratamente); oppure: "Stai proprio meglio senza lenti a contatto" (se porta gli occhiali), "Stai proprio meglio con questa montatura d'occhiali" (anche se porta le lenti a contatto..); oppure: "Vuoi sposarmi, o sei una moderata e iniziamo a convivere da stasera?";

3) Tentate di attirare la loro attenzione su una vostra qualità:
"Sai ho appena aperto un'attività di leasing di re-stailing di catene in franciasing"; oppure: "Sono art desiner di scaldabagno zampironi, porta-wurstel, avvolgi-prolunghe, e di bricchi da viaggio…"; oppure: "Riesco a trattenere il catarro senza deglutirlo anche sotto sforzo fisico"; oppure: "Non ho vene varicose sui denti, uso lo shampoo per l'auto per farmi la doccia";

4) Farla parlare di lei e fingersi interessati ripetendo sempre l'ultima parola in forma interrogativa, per esempio:
Lei: "Ieri non sai che mi è successo, la mia amica si è scordata la vigilia dell'anniversario infrasettimanale dell'onomastico dell'amica che ci ha presentato"
Voi: "Che vi ha presentato?"
Oppure:
Lei: "Non sono potuta venire perché mi sono bagnata un'unghia"
Voi: "un'unghia?";

5) Tentate di riaccompagnarla a casa, con una scusa, per esempio:
Voi: "Con quest'umidità che fanno queste fres en clin, forse è meglio che ti riaccompagni?
Lei: "Ma sono appena arrivata, e poi tu non hai la macchina, e non ci conosciamo..."
(Aspettatevi anche queste risposte depistanti, di chi vorrebbe invece dire "sono tuaaa, fammi quello che vuoiii! Sei il mio goleador, capocannoniere, cowboy, ranger…";
Oppure:
"Se fossimo arrivati a fine serata ora dovremmo andarcene, ti riaccompagno?"
Oppure:
"Perché non mi porti a casa tua a vedere i sotto-bicchieri, la disposizione delle teiere?"